Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

thinking out loud...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Цитаты (список заголовков)
21:22 

Цитаты

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
Оскар Уаильд
Будь собой, все остальные роли уже заняты.

@темы: афоризмы, близкое, крылатые фразы, оскар уаильд, цитаты

13:22 

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
Если вы хотите иметь то, что никогда не имели,
вам придётся делать то, что никогда не делали. © Коко Шанель.

@темы: цитаты

21:30 

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
Ла-ли-хо

@темы: цитаты

21:26 

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется! (с) Воронина Дарья

@темы: цитаты

20:35 

Цитаты

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
Ни что так не учит грамотно печатать, как сломанный Backspace. (с)

@темы: цитаты

01:34 

И снова.

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
И снова я его цитирую, хоть стреляйся.

01. Дороги - это наше тактическое оружие, а дураки - стратегическое.

02. Забавно, что одни и те же люди рассуждают, что если хочешь пить молоко - незачем держать дома корову, и при этом покупают автомобили.

03. Ответ на вопрос "Что есть человек?" найден! Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.

04. Из всех позвоночных только люди могут быть бесхребетными.

05. Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа, холодная и... другая.

06. На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

07. Джентльмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.

08. Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса ещё влезает в хоть какие-то обозримые рамки.

09. "Полетел" вдруг подшипник в голубом вертолете...

10. Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.

11. Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

@темы: афоризмы, цитаты, чужое

01:27 

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
Каждый год слышу одно и то же : новый год что-то не чувствуется...А как он должен почувствоваться? Елка на голову должна упасть или оливье самопроизвольно появиться? Нет, господа, новый год мы делаем сами - хотите чувствовать - шустрите

@темы: новогоднее, праздничное, цитаты

01:28 

мысли вслух

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
Будьте проще и люди к вам потянутся.Да лучше я буду сложнее и от меня отъебутся те, кто проще

@темы: мысли вслух, цитаты

20:23 

ГОСы часть два_ цитатки

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
Что касается шуток\историй Баскакова Алексея Владимировича.

Вот ведь забавное создание, помнится первое наше с ним знакомство было на практике по гистологии, сидели рисовали препаратики крашеные гематоксилин-эозином, он замещал Адонина ( Лёня кажется тогда куда-то во Францию укатил). Стоит перед доской что-то объясняет, периодически вставляя своё "ферштейн?", и вот кто-то подозвал его, дабы уточнить что-то по рисованию препарата. Он подошел, такой с серьездным видом, глянул и выдал, нараспев "Ооо да у вас тут срез через половые органы, как это волнующе".

Запомнилось: 1) Экзамен, девушка, подходит сдавать работу, и вдруг судорожно хватается за юбку, и стоит с огромными испуганными глазами. Её спрашивают: "Что случилось?", она: "Шпоры посыпались", и из под юбки методично валятся шпоры, на что ей спокойно предложили их собрать, ну что уж там)
2) Про девушку юристку, которая сдавала преподу экзамен с гарнитурой, в которой так громко говорили, что препод услышал и попросил сделать потише, от изумления девушка что-то сделала не так и этот суфлёр начал вещать на всю аудиторию)
3) в 133 ауд, она сама ступеньками, идёт вверх, а кафедра с доской стоит прямо перед дверью, и вот ходил он туда-сюда, заходя за доску и так натурально хлопая дверью. Раз. Зашёл. Все шу-шу-шу. Он так размееренно выходит и на всех бросает такой красноречивый взгляд. Все давай смеяться. Опять зашёл за доску, все опять шу-шу-шу, он опять вышел, все опять ржут. В итоге заходит ещё раз, хлопок дверью, выходит и говорит: "Вот было на экзамене у Добровольского, заходит он так же за доску, и кто-то говорит "ну наконец-то этот старый козёл вышел", Добровольский выглядывает из-за доски и говорит "а вот и не вышел"."
4) Уже всё, осталось две минуты, все начинают сдавать работы, и вдруг у кого-то, кажется у Баженовой, как раз с кафедры Баскакова, зазвенел в кармане телефон. Баскаков встрепенулся и таким елейным голосом проговорил: "Так! Я не пОняла, это что такое?"...

Из старенького, с лекций Баскакова, помимо его фразочек "пИзИрёк облачившись в клотриновое опушение, с песнями и плясками, напевая "нас не догонят" мчится в аппарат гольджи".
Был он репетитором биологии у одной девушки, вёл-вёл и тут спросил,а вообще кем она хочет быть *пауза* *грозно и со всей серьезностью* "я хочу быть детским паталогоанатомом".

@темы: цитаты

23:38 

Чужое

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
Агрессивная разведка)
12.05.2011 в 14:47
Пишет =Loki=:

люблю lfg))



URL записи

@темы: картинки, цитаты, чужое

02:05 

Цитаты

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

@темы: цитаты, чужое

22:22 

Сон

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
Сидела до 4х утра, глаза болят, уснула носом в клавиатуру, впервые, проснулась с чугунной головой, и парой лопнувших в глазах сосудов.
Зато диплом готов, полностью переписан, проверен и признан годным. Презентация симметрично. Осталось всё это прочитать и выучить.
А главное набраться смелости пережить тонну, простите, говна в мой адрес. А в остальном прекрасная Маркиза, всё хорошо и жизнь светла, ни одного печального сюрприза за исключеньем пустякаа... (с)

@темы: кухонная психология, кухонная философия, мысли вслух, университет, цитаты

09:37 

Мило

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая
сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя
(3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили
в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые
игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,
естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело
было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У
нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим
утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой
развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

@темы: дети, жизненое, истина, истории, кухонная психология, кухонная философия, мило, мысли вслух, приятное, устами младенца глаголит истина, цитаты

21:30 

демотиваторы

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
Да-да, ныне демотиваторы не демотивируют, ну никак, скорее забавляют. Но всё же воть:
Тык сюда

@темы: демотиваторы, жизненое, картинки, кухонная психология, кухонная философия, мысли вслух, приятное, смешно, цитаты

22:11 

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
А я сошла с ума, какая досада. (с)

@темы: жизненое, мысли вслух, отчеты, цитаты

23:36 

Обовсём и ни о чём

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
Ах да. Вот что можно ещё поведать. Как проходила защита диплома, про корсет, и про спину.

Итак,№1
№2
№3

Что касается самой защиты. Первой...

Второй...
Третей...
Четвёртой....
Пятой...

Нас всех выставили, сидели обсуждали оценки. Сразу же проставили всё это в зачетки. Потом позвали нас, выстроили вряд вдоль доски. Поблагодарили, поздравили, и сказали проставленные оценки. Потом заключительное слово, поздравления, подписи.
Далее пришли все на кафедру, почидели попили сок\чай\шампанское\кофе с тортами и конфетами. Обсудили защиту, вопросы, рецензентов, дальнейшие планы, нам дали наставления, рассказали интересные истории. Подарили всем цветы. Потом все разбежались.
Официально диплом нам вручат 5го июля. Видимо сразу в этот же день мы его и подадим назад для поступления в магистратуру.

@темы: диплом, жизненое, защита, здоровье, из рук вон, корсет, кухонная психология, кухонная философия, мысли вслух, отчеты, планы, праздники, приятное, прошлое, университет, цитаты, экзамены

11:24 

Отчёт

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
Да-да, мне самой лень писать, сейчас, так что пока чужое, с фотками со сходки ХЭ ))
19.06.2011 в 22:04
Пишет luna.:

Оффлайн Люди Икс: Первый Раз
Мы сделали Москву, сказали мне сегодня. я нас поздравляю с этим))

По дороге на оффы никогда особенно не беспокоилась по поводу "а найду ли", сегодня этого вопроса не стояло вообще: люди с тазиками и дуршлагами, человек в шлеме из красного ведра (с вилкой) и позже подошедшие девушки в шлемах белых; какие могут быть сомнения.
Не успела еще особенно со всеми познакомиться, а мне уже увлекательно рассказывали о грязном Фассбендере и работящих пиктах.
Встретила Lorellin Finmaliel, отчаянную, с бейджиком Шерлока. Обсуждали бурно со всеми в преддверии фильма все подряд: Доктора, как обычно, Шерлока, как обычно, СПН, как теперь тоже обычно, Толкиена, Поттера и комиксы-комиксы-комиксы :laugh:

Зал в кинотеатре был на удивление полон, то есть, еще до нас полон. не повезло, конечно, остальным, нас затыкали всего пару раз. Но вообще и наши визги были не такие уж визги, только стоны на ряде моментов, так стоны всегда есть.
На титрах 2/3 почему-то свалили, остальные остались дослушивать TT. Задний ряд даже танцевал (но было темновато и за качество в меня можно стрелять — кстати, вы почувствуете такое желание еще не раз в этом посте)

Толпочка Эриков и Чарльзов: тазики и шлемы в наличии

Потом плавно переместились в заказанный зал кафе — с вентиляторами, шансон-караоке и... Петров и Васечкин не подвели, да :lol: Пожалуйста. Пожалуйста, люди. Сделайте видео. Там же навылет выстрелено, ааааа :alles:
видео



Тазик, дуршлаг и акулка
Час+ пытались запустить с флэшек love love, когда, наконец, удалось, это было несколько раз подряд и все пели. На фотке собственно love love хд
Тут Simorg мне почему-то напоминает читающего Дарта Вейдера :laugh: Тазик здесь тоже есть

Вообще очень здорово провела время. Обсуждали все что-то, играли, Симорг талантливо изображала рога и хвост Эрика, минимализм в изображении Чарльза меня тоже крайне порадовал :laugh: Чарльз не кореец, все дела))

Далее — две кучки фоток. Кто не хочет тут быть — пишите, уберу (только эээ уточняйте, какие именно фотки хд я вас не всех знаю в лицо, да ^^)
10 фоток.
Еще 11.

Ну и еще порадовала меня абсолютно всеобщая реакция на мои сигареты: "где купила" и "а есть ли такие с Чарльзом"))

Спасибо всем за день! :heart:___:heart:

URL записи

@темы: видео, встречи, жизненое, кухонная психология, кухонная философия, люди икс, мысли вслух, народ, отчеты, позитив, приятное, фото, цитаты

01:27 

Фрндлента

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
01:44 

Девичник

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
Девичник

С пятницы на субботу было это великое событие, девичник Лизаветы. Странное сие событие, вообще женские коллективы порой сильно пугают.
А тут начало было таким, мы долго искали друг друга в Таврическом саду, а когда находили наконец на голову нам цепляли синюю фату, машины на дороге нам сигналили, прохожие улыбались и задавали глупые вопросы.
Было тёплое шампанское, фи, Лизавета его открыла впечатляюще, выстрелом Шкомовой Насте почти в глаз, который кстате спас обьектив камеры. Комментарий к жалобам, "пробка пальчик больно ударила, и вообще я в первый раз бутылку сама открывала"- "В первый раз всегда больно". Потом добрались домой, малыми жертвами, ибесли можо так сказать, раненых модой. стертые в мясо ноги никак не красят девушек. Милая девушка Валя оказалась психолоом, рассказывала гороскопы, а потом ночью жуткие мистические истории. Наташа, я запомнила, что она будет свидетельницей и что она курит, и что она принесла Джангл Спид, и мы поразвлекались с ним, что ей нравится мафия, но в неё мы не осилили. Дамы хотели стриптизёра, однако сетовали на то, что он дорогой. Перекусили салатиком, было еще пару бутылок вина. Всё это чем-то жутко напоминает дни рождения Лизаветы, один в один...

далее 7 фото

@темы: хочу, фото, приятное, праздники, отчеты, жизненое, девичник, видео, цитаты

01:46 

И сменою радостей жизнь хороша.(с)Гёте
что было в последнее время. или мои приключения: описать тут.

@темы: жизненое, кухонная психология, кухонная философия, мысли вслух, отчеты, приключения, приятное, фото, цитаты

главная